1, 2, 3. Trei dar scurte

Astăzi nu am un subiect clar. Am trei dar nu sunt nici clare, nici „subiecte”. Dar trebuie să vi le povestesc pentru că nu mă pot abţine. Încep cu primul şi încă mă gândesc dacă lansez „provocare” sau nu.
Într-o dimineaţă, un domn s-a trezit şi s-a gândit. Şi a mai stat puţin şi iar s-a gândit şi a ajuns la concluzia că, dacă tot nu are alte planuri, ce-ar fi să moară puţin? Şi cum acţiunea se petrecea  în Marea Britanie şi mai mult ca sigur ploua în ziua aia, şi-a zis că nu e cazul să se mai deranjeze să plece de acasă, să se arunce de pe te miri ce pod, plus că risca să răcească şi să moară bolnav ceea ce, nu-i aşa?, e cam la îndemâna oricui. Nu, el trebuia să moară sănătos şi spectaculos. A dat omu’ drumul la gaze (de aici tragem concluzia că era un bun platnic, că debranşaţii cu gândruri negre nu au opţiunea asta) şi a aşteptat. După ceva timp însă, ori i s-a făcut frică pentru că a cam început să ameţească, ori s-a luminat brusc şi s-a răzgândit. A oprit gazele şi ….să spun, să vă las pe voi…să spun? Şi şi-a dat seama că viaţa, pe cât de grea e ea, e şi al naibii de scurtă şi n-are rost s-o mai scurteze şi el. În concluzie nu a mai vrut să moară. E de aplaudat gestul lui de a renunţa la o aşa prostie şi a înţeles şi el asta aşa că a vrut să sărbătorească de unul singur şi….. Şi vă las totuşi pe voi să spuneţi ce-a făcut. Cum? Ce spune domnul? A desfăcut şampania? Nu, nu… Era deja ameţit, nu mai era nevoie. Şi-a sunat duhovnicul să-i spună că se călugăreşte? Mno, nu. Nici asta nu a făcut. Hai totuşi că vă las pe voi să propuneţi o variantă. Cum a sărbătorit el renunţarea la gestul sinucigaş? Hai să vedem ce variante mai găsim.  ATENŢIE! Nu e banc, nu e o simplă ghicitoare. Chiar s-a întâmplat asta aşa că o să vă rog, pe cât posibil, să nu îi cereţi lui Google să vă şoptească pentru că nu e concurs cu premii ci doar o intenţie de a ne amuza. Şi încă ceva. Vă rog să mă iertaţi că îmi permit să râd de bietul om. Cu siguranţă, nu de fericire o fi ajuns el în pragul sinuciderii, nu ştiu motivul, nu mă înteresează, dar nu de asta râd eu ci de ce a făcut în calitate de om care şi-a dat seama că iubeşte viaţa şi vrea să se bucure de ea… Adevărul e că, uneori, dacă o cauţi mult e posibil să te caute ea când nu-ţi mai trebuie 😀

Numărul 2. Ieri era să leşin de râs pe stradă. Nu, nu la figurat. Nu o să aibă prea mult farmec povestirea pentru că face parte din categoria celor care nu prea pot fi povestite, trebuie musai văzute. Dar mă bazez pe imaginaţia voastră. Mergeam liniştită pe trotuar. În faţa mea, o doamnă îşi plimba căţeluşul care semăna cu exemplarul de mai jos

Căţeluşul tot o voie bună, când stânga, când dreapta, când se întorcea… Pe lângă mine a trecut în grabă o domnişoară încălţată cu ceva în genul ăsta A se remarca proporţiile câine-cizme! Boon. În momentul în care fata m-a depăşit, căţeluşul era ocupat cu un fir de iarbă din partea opusă. Când a ajuns în dreptul lui, a întors brusc capul şi… voi aţi văzut vreodată cum se sperie un câine? Eu nu. A scos un sunet greu de desluşit, o combinaţie între lătrat-schelălăit-urlat de groază, a avut tendinţa de a se da brusc într-o parte, apoi a vrut să sară la „gâtul” inamicului, adică a avut impulsul de a ataca cizmele fetei ca apoi să îşi dea seama că e mai în siguranţă în braţele stăpânei aşa că s-a lipit de piciorul ei şi încerca să urce cu spatele. Chestia e că şi stăpăna lui şi fata s-au speriat de acel sunet scos de ghemotocul ăsta. A fost o nebunie generală, greu m-am oprit din râs….

A treia chestie nu e subiect. E un filmuleţ pe care mai mult ca sigur l-aţi văzut. Mie îmi place atât de mult încât vreau să îl am la îndemână aşa că îl las aici. Mogâldeaţa asta mi-a intrat în suflet. Cum să plângi aşa la 10 luni, spuneţi şi voi? Cum? Îmi pare că plânge exact ca un moşuleţ când ascultă o doină. Puiul ăsta plânge în barbă….

Later Edit : Va multumesc tuturor pentru variantele haioase pe care le-ati propus. Din pacate (sau fericire?) una singura e cea la care a apelat omul nostru. Dupa ce a scapat de ideea de gazare intensa, englezu’ tot englez, a vrut sa mediteze putin. A deschis geamul dar imediat dupa asta a vrut sa aprinda o tigara sa savureze victoria asupra mortii. A vrut, da? Pentru ca prima data a aprins bricheta si totul in jur a facut bum-bum. Rezultatul? A ajuns la spital in coma si a suferit pana acum 30 de operatii. Pagubele au fost estimate la vreo 200000 de lire drept pentru care a fost ploconit si cu doi ani de inchisoare pentru distrugere.
Concluzia? Prostia nu numai ca doare dar e si ilegala…
Cum sa nu rad?
Vax albina, ai intuit perfect!